时光默默无声，岁月寂寂无音；
惟有文字拓下了光阴的足印，
惟有诗章记下了流年的刻痕。
或许，很多事，很多人，重的也许慢慢变轻；轻到隐入烟尘。
或许，很多念，很多情，浅的也许渐渐变深；深到刻骨铭心。
就这样，一直写，缓缓打开心门；
就这样，一直念，轻轻放飞灵魂。
在语句里，将旧人找寻；
在诗文中，把旧梦重温。
明明知道
明明知道这样做，无法改变什么，却还是一如既往的去走曾经这两人一起走过的每一条街；
明明知道已成为过去，可总还是放不下曾经的这段既幸福又悲伤的感情；
明明知道你不值得我这样，可我还是没有办法的选择这样做；
明明知道离开你，对我们来说都是最好的结局，可我还是难以忘怀；
明明知道曾经无法再变成现实，总是幻想有一天我们依然能手牵着手走在大街上；
明明知道你会忘了我，可我还是会等你，因为我记得我曾经对你许下的承诺；
明明知道你对我已经没有爱了，或者说只剩下同情，可我还是奢望你不要忘记我；
明明知道明天还要继续，我还是不想天那么快亮，我那么快醒，因为醒着的时候时常想起你；WWw.hAOZUowEN.com
明明知道我们已经没关系了，可我还是会默默的去关注你的每一点消息；
明明知道那首歌听着会让我流泪，可我依然坚持每天都听；
明明知道走在熟悉又陌生的街道，不会再有那种美好的感觉，可我依然不厌烦的一遍遍的走；
明明知道你不会再打电话给我，可我手机还是保持24小时开机，因为这已成为一种习惯了，就怕你有事找不到我；
明明知道你身边的人很多，关心你的人也很多，可我还是担心你能不能照顾好自己 ；
明明知道我只是你人生路上的一个路人甲，可我不甘心只当路人甲，我想占有更大更多的部分；
明明知道我们分手是必然的，可我还是不愿意承认；
明明知道我们迟早会分开，只是时间问题而已，可我还是想多和你一起的时间再多一些；
明明知道我每天这样想会使我更想你，可我宁愿想你，也不愿不想你；
明明知道我心里还爱着你，可我口中说出来的却不是这样的，因为我不想再伤一次；
时间在流逝，带走的不是我的回忆，而是我的灵魂。
一梦青灯
第一世 他为青城古观一道 她是梅林小妖 他 荒村破城漂泊 她 潜修默默 时年 他身负重伤 收妖中所受 入梅林 缓行 后不支倒她前地下 她 虽为妖 终心善 撑开枝叶为他遮挡雨落 悠悠半日 他醒 他本捉妖道人 一切皆明 感她一恩 惜她心善 遂送她一场造化 助她修行 留得一月有余 后她化为梅妖 与他相见 他未娶 她未有钟意人 后 一妖 一道 相恋 相惜 相守 不被眷顾的情 终被拆散 是日 又路过数名道人从此路过 一番争斗 她被灭 他亦被重伤 兼被同道所耻 几道人后离 他踉踉跄跄亦离 不舍 眷恋 纠葛 寂寞 后 于郁郁寡欢 生无可恋里 离 走走停停 来到三途河畔 却见 岸边亭中 一少女左右顾盼 似在等待些着什么 两人对眸 遂相见 紧紧相拥 互诉相思之苦 原 她已在此守候了五十载余 引使催促 紧拥 死不渡河 后佛临 言 你们轮回吧 缘 劫 来生吧 后他二人渡过 第二世 他是江南才子 她是洛城官门之女 一日洛城外残亭相遇 一遇倾心 家人反对 赶他出 临行互言 我在城外昨亭等你 你等我 他离 一直在亭中等候 一等 便是永生 于半月余得知 她于私奔出后门时被捉 家人强逼锁于后门择日与世交门人完婚 她逃过 奈何闭门锁严 愁 急 迫 叹 倦 无力 择 自缢以躲 他得知消息 自备一杯毒酒 饮尽 生亦何欢 杯酒渡河 再见 亦在三途河畔 佛说 轮回吧 割舍吧 来生吧 第三世 他 皖城人 她 浙人 他成年后即选浙地谋生 于她之城谋得小商贩生做 后与她 在城东小筑前小桥 擦肩而过 后识得 知 熟 许 乐 遂私定终生 她家富 嫌他家贫 反对 他与她遂私奔三年而去 共居三年 也许缘浅 也许注定 竟无一子 后同游林城时于一茶楼 时正值口渴 遂步入喝茶一盏 时吧 命也 茶楼恰逢江湖争斗 他付重伤 无钱医治 她遂归家求父母 条件为 她与他签约 永生 不在一起了 那日 秋风暮色 他们迫于无奈 签了 她哭的肝肠寸断 于他言 你等我 他转过身去 默背心碎几何 言 我等你 在鬓白霜染后 我牵你手 再临故地重游 共观叶落 共赏日薄 后她离 情割舍 与家人指定的他完婚 他伤好后 归家 一生再未娶 削发为僧 青灯古卷 经文诵持 生之唯一所求 便是 等待那一天的到来 她完婚后 后得知他已好 遂毒酒杯尽 去 一直独守 三途河畔 残亭之中 等他再聚 他却一直 等在山岚古刹 从弟子 等到师傅 后他来到故桥 每日皆独守 终不离 直至 弥留的 最后一刻 他再临三途河畔再见 紧拥 不舍 不离 引使催促 终不肯渡河 佛再临 言 已三生三世 你二人情坚 诸天为动 赐你二人 余生 再不相离 你为青灯一盏 她为烛火 可愿 他二人 跪地感恩 遂化为 青灯一盏 于佛相伴 再无等 再不分 直到 永远 永远 照亮俗世一灯 原 为执念 纠葛 不舍 所化得 青灯一梦 至 天长地久
相关专题：家人 路过 永远
烧熟的传说
在雨天
我听了一个传说
关于爱情和智慧
仿佛是烧熟的新麦穗
好看又好吃
雨丝是有声的门帘
恰似进了水帘洞
莫名的遐想像一个梦
失落的记忆
从黎明到黄昏
飘不散的相思曲
荡了好多年
洞里有两个人的篝火
噼噼啪啪的哼着
唱着宇宙的曼妙
里面镶着
一串迷人的灯火
外面悬着
一条神奇的银河
不知什么时候
山岩在洞口弯了腰
在自己的脚下
为我们撑起一把伞
从此这里香火不断
还唱着爱人们能听懂的歌
在雨中冷冷的回味
牵绕着湿漉漉的思念
即便是孤悬的天涯
也愿意在雨中
陪你到永远
像这样细细的听
如河口凝神
点心灵的灯
行正道的路
追寻自然的源头
像这样深深地嗅
嗅一朵内心的馨香
让直觉的心性
在爱中开花
恋上这个心中的陌生人
在书架上取下
情书和信件
从镜里削下你的形象
那样的温柔
会掺和美好的幻觉
和未来的颜色
偶尔会有裂缝的过去
喜好这些妙语
永远都会在自己的附近
恰似爱之后的爱
我愿说爱语和敬语
只因正语而芬芳
心中的花园
便盛开出一朵花
一半圆满
一半残缺
生命因为有了裂痕
阳光才能照进来
约束，在落下的那一刻
明白温暖
冷漠，吞噬不了
骄傲的生长
成熟的样子
就像低头的麦子
自信满满
大自然的雨
是一种特殊的创意
总能击中色调
朴素的简洁
野菊花说我的属于
我的季节
美着一个宁静
沉思并憧憬着
浸泡在这夏雨般的相见中
将故乡的雨拉扯到
梦想的边缘
不留暗殇
是烧熟的传说在流传
成长的喜悦
成长是一首歌，它有时平静，有时激昂，像钢琴的节奏。喜欢成长带来的风风雨雨，喜欢成长路上有文字的伴随。
成长像洁白的哈达，总是这样的纯洁，这样的给人健康和喜悦。漫步在成长的河流中，它给昶锋的深思是很多的。
成长像妖艳的女人，她诱惑着昶锋，让他走进她温柔的怀抱。她身上的香气，刺激着昶锋的脑海。这样的女人会让男人堕落的。堕落之后才知道爱是五味伴随的。
成长像诗，需要昶锋用心去阅读。到西安之后发现成长是心灵的老师，她教会昶锋用平常的心态去对待现在经历的人和事情。只有成长我们心灵的大门才会敞开。
成长像一本书，需要用心灵去阅读——才能找到书中精华的部分。一本好书会让我们找到心灵的那扇门，像漫步在夏威夷的海边，吻着夏威夷的海风。感受到夏威夷的风情。
成长带给昶锋的是喜悦。没有成长何能感受到生活的美丽？没有成长何能感受到它的五味？因为这些都是生活给予的，都是经历给予的。成长的喜悦像玫瑰的芬芳，像酥油茶的清香，像智慧的大门已经打开。
像爱已经融化昶锋冰凉的心灵。像爱点燃昶锋写作的灵感。像爱给予昶锋心灵最美丽的天使。成长真的是喜悦的，也是无比甜蜜的。成长带昶锋走进爱，孝道，包容的世界。
成长是昶锋心灵中最火热的洋酒，最火热的白酒。它燃烧昶锋的心灵。也燃烧着他对成长更深刻的领悟。昶锋爱着成长，爱它给予昶锋的智慧和无线的激情。爱它给予昶锋极强的精神和旺盛的斗志。成长带昶锋穿越在喜悦的世界中。
人的一生都会遇到很多人，有很多的故事，或喜或悲
人的一生都会遇到很多人，有很多的故事，或喜或悲，可能也只有自己的体会最深，毕竟冷暖自知，也许你曾经是个羞涩的人，不善言谈，虽然你很善良，很感性，但是没有人懂，因为你总把自己包裹得很好，别人看到的你只是一个方面，可能在你的世界观里也有许多不为人知的秘密，只是你不愿对别人倾诉。
给理想世界里的好好先生的一封信
嘿，理想世界里的好好先生：
你好！
应该很讶异会收到这样一封信吧，我模拟过许多遍给你写信的场景呢，只不过从来没有真的去做。嘿，有时候都觉得不应该是有这样的自己存在。不过，也不知道怎么收拾这个被我搅乱的残局，好像一点余地都没有了。
从开始到现在，从玩笑到当真，好像都是我一个人的一厢情愿，不过说实话我也从来没想过把这个局搅成这样子，我也想着简简单单。很多话，不知道如何开口说，但是好像开口说了的也都未变成一件多么欢快的好事。不过，写这封信的目的，当然不是为了告诉你我有多在意或者喜欢你，因为这是我个人的事情，现在开始与你无关了，也是从现在开始，我已经决定不喜欢你，努力试着回到最初的点。如果可以，做回最初的朋友关系，我想这会是最好最好的结局了，只不过原本就是这样的存在现在硬生生的被我弄成了这个局面，突然不知道该怎么去做，去说话，去改变，去回到原来的样子了。
也或许，我是后悔的，因为还没缓过来的自己，所以会后悔，会后悔这种局面，也会贪恋以前的一种习惯；我总是在想，这个困扰给你造成的有多大，会让你觉得难受吗？亦或是又是我自己的敏感，其实这一切，对于你而言或许无足轻重，而并非会成为你当下的一种困扰；但是不管会不会，我想我还是得说一句SORRY。她很清楚我的舍不得，更清楚我定是不会做的事，她就那样帮我做了，退了群，删了你，呵呵，多么的果决，你知道当下我的反应多激烈吗？当下我打心里怪她，怪她真的删了你，真的退了群，怪她不应该这样毫无预兆就做这样的事情；怪她如果只是退了群，我觉得我还可以圆回来，她说她把你一起删了，我第一反应是在通讯录找你的名字，然后发现真的删了……内心满满的不满，失落，愤懑，觉得不应该，不应该前面好好的后面莫名其妙就把你给删了，觉得不应该再两次的尴尬之后再一次……但结果已经是这样，我只能看着他发生，或许更坏，然后真的更坏了。但事实上可能是自己内心作祟，我得承认，所以觉得这样子的残局是坏的，但事实我得知道我已经知道了该知道的答案，而该退掉的线就是这一条，只不过措手不及的让老七拉了一回，直接面对，重重一刀而已。她为我好，只不过我还没做好准备，所以当下的反应那么大。
写的很凌乱，写完后突然觉得有点轻松，我是自私的，不管从任何层面来说，关于这封信，我知道写完后我至少会舒服点，所以我还是这么的写了。很多事想说不知道从何开始说，很多事想写不知道从何开始写。最近的一些情绪，就这么自私的全部写完抛出去，我想那个我会回来的，用着真心，用着欢乐，用着优秀，用着蜕变回来。不再对你造成困扰，也不再对你有期待或念想。待我归来时，那个时候，如果朋友都还在，或许，你同意，或许，你觉得ok，我们能不能以朋友相称，化解这个被我弄的满是尴尬与无奈的结局。
2015年6月4日
听了你唱的歌，歌名是【你的配角】。单曲循环了一天，同事说我有病。我想我真的是有病。总觉得歌里的那个人就是自己，你的配角就是我。今天有点累，索性翻着你的微博看了一整个上午，看到你分享的你唱的歌【你的配角】，然后就打开听，是因为喜欢才这样吗？一天一首歌，一首歌一天。听着你的声音，想象着你唱这首歌时候的情景，心情……听着听着感觉这首歌其实是在说自己，突然好想你，不喜欢这样的自己。
2015年5月6日
今天公司聚会，知道应该要喝很多酒，提前和老七打了招呼让她过来接我。她竟然叫了你，头有点晕乎，但又很高兴见到你。都说酒后壮胆，那天第一次和你表白，发出去后也是满满的后悔，还好你化解了我的尴尬，收到你委婉的拒绝，还是没死心的我，就当做没发生过一样和你继续聊着……那时候好想和你说一声谢谢，但还是欠下了。
2015年5月17日
说好的叫你们过来聊天，然后我喝醉了，老七喝吐了。平常喝那么多也没见着会喝醉，那晚却真的是醉了，那是我第一次喝醉。本来是笑着的，后来笑着笑着就哭了，你就在我跟前，脑子迷糊着清醒，忘记说了啥却也记得说了啥，想叫你的名字，又怕被别人知道心里的秘密，就这样一直晕的有点过……知道你们送我回去，也知道半路哭着找老七，你一定觉得这个姑娘很不可理喻吧，你知道吧，当下其实最想说话的人是你，可是就是那样子在你面前丢脸，我也不敢再提……你扶我上的床，帮我拖的鞋……你发的短信，我打的电话……快三个小时，从刚开始的不清醒到后面的情形，你知道吗？很多话其实我记得，但是我告诉自己有些话你只不过是想安慰一个酒醉的我而已，你很疲惫，我不能当真。
第二天醒来，和所有相关的人发了抱歉与谢谢，唯独没发给你，不是不说，只不过不知道为什么觉得不应该说，总觉得说了距离就好远好远，总是不爱和觉得很熟的人说谢谢，所以我迟迟未开口真心和你说一声谢谢……然后不管怎样，始终在心里落下一个欠着你的感觉，orry，谢谢。
2015年6月1日
他们又在群里开我们玩笑了，那晚你说过的话我一直记着，却也让自己必须得忘了。不过真的好难过呢，你是对所有人都这么好吗？你发信息说“风扇搞的定吗”？你一定不会知道你一句简单的话可以让我激动的想哭吧，原来这就是我久要的感觉吧……当你帮忙装着风扇，贴着墙纸，拿出一盒工具箱和一个吃的时候，我好像又控制不住自己了，这样的你叫我如何那么容易的放弃呢？在这之前，我已经决定好就站在朋友的线上不跨越的，可是就是因为你的一句话，你的一个关心，我就这么容易的就误会了，我知道你应该是对所有人都这么好。我只能这样安慰自己，然后安心的和你对这话，聊着天，没想过如何处理掩饰好这种情感……我告诉自己，也或许将来不久的一天里，我会接受别人忘记你，就这样循环着安慰自己，好像也没起到多大的作用呢。
2015年6月4日
你今天发了个购买墙纸的过来，我又有理由和你聊上天了，好开心。又知道你记着我的房间还缺墙纸，更是开心。怎么办呢？我又把你的关心你的好当成了自己心沦陷的借口了。即使知道你心里并非如此是这样的想法。可是还是总在这种若即若离，若有若无的存在感里游离着，虽然时常难受但好像也不想轻易再改变了。我从来不知道原来可以如此的想念着一个人，而又如此的害怕着这样的自己。我已经患上了不爱搭理别人的病了，如何破呢？
2015年6月8日
老七把你从我得好友你删了，还退了群魔乱舞的群。你知道吗？我激动的想哭，使劲拍打了我们老大。你一定会好奇前面还好好的，怎么突然就这样了是吧。我自己也接受不了呢。但是老七应该也看不下去这样的我了吧，不够干脆。是啊，也是因为她的这个干脆，我知道了你的”不合适“。想想觉得这一切下来，好像是玩笑着玩笑着，一个当真了一个没当真而已。而当真的人是我，我也就该为自己收拾这个烂残局了吧。只是觉得即使是这样的结局，不应该这么快，这么轻易的就成了这样子，可已经挽救不了，因为这样的一个动作。突然觉得整个夜都好安静，第一次，第一次哭了。我想我真的该结束，放了自己了。
2015年6月9日
今天，是删了你微信，QQ后的第一天。整个人一点都开心不起来，确切的说一个失恋的人怎么开心的起来呢。还好上班一直很忙很忙，忙到没时间去想这些乱七八糟的事，忙到没时间去反应你的只言片语，你的敏感，我的抱歉，我的敏感，你的无奈。他说，我即使装的再好，也可以看出我得不快乐，怎么办，一下子就被戳中了，可我还是不愿意承认呢。我只是想装着装着就会好了吧，可是还是忍不住的想看你的心情，你的微博，你的一切……好讨厌这样的自己，阵痛期和习惯期过了应该就好了吧……
2015年6月10日
今天，第二天。还没缓过来。写了你现在看到的这封信，既想你看到又不知道怎么给到你，其实方法有很多吧，但又怕你看到，怕又造成更大的困扰。而其实，我只是想把这个残局恢复的好一点，好一点而已，仅此而已。只是，好像是不是没救了。好累。 理想世界里的好好先生，谢谢你，谢谢你让我喜欢上了你，也谢谢你让我不能再喜欢你，真心谢谢你这段时间给过的所有回忆和温暖，谢谢你曾出现在我的心里。现在开始，我不再让自己喜欢你了，现在开始，祝福你，祝福这么优秀的你有更好的未来，更好的伴侣。
王家卫有一次让他的演员翻译I Love You，有的演员翻译成“我爱你”。墨镜王说：“怎么可以讲这样的话？应该是“我已经很久没有做过摩托车了，也很久未试过这么接近一个人了，虽然我知道这条路不是很远，我知道不久我就会下车，可是这一分钟，我觉得好暖。”
我已经下车，曾经有那么好几分钟，好几回，我觉得好暖，谢谢你。希望你好，祝幸福！P：把所有都说出来以后，一切就此画上句号，我也将回到那个傻傻的，笨笨的阿妹了。 若夏写于 2015年6月10日 一个叫阿妹的笨蛋