什么的时候
和你在一起的时候，曾经想过天荒地老，曾经想过执子之手与子偕老，曾经以为王子与灰姑娘是属于我们永远的童话，可总是当你想把梦想实现的时候，现实却不属于你……
曾经说过我们可以爱到某年某月某一天，直到我微笑的闭上眼，闪过脑海里最后的画面还是开心的你，还是爱笑的你；曾经说过爱到某年某月某一天，渴望一直守护一个人的感觉，可以让我一起陪你看永远；曾经说过爱到某年某月某一天，我们会一起度过属于我们的幸福和未来；可曾经里的男主角不是我……。
现在才知道不是所以的爱都坚不可摧，不是所以的感情都经得起等待，不是所以的梦想都有实现的机会，王子与灰姑娘的爱情只会存在于童话里，不会到现实，那样的爱情可望而不可及。很美，却不属于我！
执子之手与子偕老，现在的你真的会一直不放开我的手吗？
在你的世界里我是那么的无奈，好茫然，所有的快乐都与我无关，
作者洛。木子的文集
老瓜馅饺子
舒服不如躺着，好吃不如饺子。这是很早以前就听说过的一句话，可见在老百姓心目中，饺子实在算得上不折不扣的美食了。WWw.hAOZUowEn.com
吃饺子，现在说起来是件再平常不过的事，但在我小时候，想吃顿饺子却不容易，那是只有到过年才能吃上的。那会儿，乡村人家都缺吃少花，然而过年了，哪怕砸锅卖铁，也要多多少少割点儿肉，给眼巴巴盼了一年的孩子们做几顿肉馅饺子吃。而在平时，想吃饺子，也就只能流着涎水想一想了。
平时吃不到肉馅饺子，素馅饺子其实还是能吃几回的。我记得小时候，母亲隔些时候，就会为我们做一顿老瓜馅饺子吃。
秋天里从生产队分粮分菜，常常会分到一些老南瓜老冬瓜，母亲就会从中挑选出几只个儿大的老瓜来，削去皮，再将瓜肉削成条，一束束黄黄白白的挂到屋檐下晾晒起来。这些老瓜条子，母亲就是专门用来剁馅吃饺子的。
我小时候，一日三餐，只有小米玉米来回变花样，然而再怎么变，小米也还是小米，玉米也还是玉米，小米玉米肯定不会变成大米白面；至于肉，平日里更是想都不敢想。白面虽然有一点，但钵子里实在也舀不出多少来。在这种情况下，母亲为了改善一下一家人的伙食，只能为难自己了——肉买不起，面有一点，那么就隔些时候吃顿老瓜馅饺子吧。
三十多年了，我已经记不得老瓜馅饺子的味道，但它的味道绝对无法与肉馅饺子相提并论却是可以肯定的。那么，我想，饺子好吃不好吃其实全在馅吧，换句话说，吃饺子其实就是吃馅吧。而素馅再怎么精制细作，恐怕也是赶不上肉馅香的。这是没有办法的事。
记不得老瓜馅饺子的味道了，但却始终忘不掉母亲的忙和累。我们家家口大，剁馅、和面、擀片，包饺子、下饺子、捞饺子，直至洗锅涮碗，一应活计似乎都是母亲一个人在忙乎。然而，忙乎着为一家人做饺子的母亲，忙到最后别人都吃饱喝足了，却常常自己只能喝点饺子汤……
虽然老瓜馅饺子无法与肉馅饺子比，但对我们来说这却就是美肴佳馔了，因此一个个吃得有滋有味，狼吞虎咽，头都顾不得抬一下。想啊，一张嘴每天与小米玉米打交道，久旱逢甘霖般的好容易逮着一顿饺子吃——是素馅是肉馅都在其次——能不吃得有滋有味，狼吞虎咽吗？倘能十来天半个月就吃一顿老瓜馅饺子，那实在就是神仙过的美日子了……
时过境迁，现在，已经没什么人再稀罕吃什么饺子了——我当然说的是肉馅饺子，素馅饺子大概早没人再吃了——甚而至于我觉得，“舒服不如躺着，好吃不如饺子”这句话简直老得有点可笑了。而在这种情况下我却想起了老瓜馅饺子，是因为我又想起了我的母亲。
三十多年前的老瓜馅饺子，我虽然不曾吃出浓浓的肉香，但却吃出了母亲无尽的爱意。这种鼓囊囊包满母亲无尽爱意的老瓜馅饺子，我再也吃不到了。
青春无曲
太阳下山明早依旧爬上来，花儿谢了明天还是一样的开，我的青春一去无影踪，我的青春小鸟一去不回来。
——《青春舞曲》
20岁时想环游世界，30岁时工作太累，40岁时为儿女劳碌，50岁时为儿女成家立室铺张，60岁时走不动了，最后哪里都没去成。有些事情现在不去做，一辈子都不会去做。如果执意要做一件事情，“天时地利人和”每天都有。看过一本书，封面写着一句话：“趁年轻，穷游吧！”
旅游是我觉得唯一能期待的一件事情。有钱就去远的地方，没钱就去近一点的地方，可以去规划、去更改，每一个决定都能随心而动。有一个适合旅游的地方，对很多人来说是无尽的幻想与美好，曾经我也是。但某一个地方去过一次之后，好的坏的定义已经出现，思想不会在原始的幻想上扎根，而是漂洋过海的渔夫捕鱼归来的心情。也许我表达得不够好，幻想破灭后应该失望还是继续期待。
踏上大巴，回望下着雨的橙黄色稻田，灰色的云给司机指路。我的帽沿下是Cheer的歌，循环嫉妒你的快乐。——这是2011.7.15的感受。今年呢？不知道呢。反正纯粹看风景的心不会改变。
没有人能够完全表里如一，例如我很羡慕的一些看似潇洒的人，他们告诉我，其实他们也有无奈。有些老师、朋友，其实我很想他们，但没有勇气找他们。以前想象的现在和真实存在的现在差距有一点大，可怕的不是别人看不起你，而是自己看不起自己。
我逐渐冷漠，对于人生必经的站点，在黑夜中害怕，却点着不够亮的灯前行而不说话。我又太过热情，对于他人的无助与隐忍，总不想他们重蹈我的覆辙。但我一直坚信“实践是检验真理的唯一标准”，弯路也许就是捷径。
滂沱大雨不会和炸开的青灰色天空回来。课室里焦急等待的小花伞不会送到我手中。阔别的校园爬上青藤的青春悄无声息地被园丁拔走。时钟转晕后看着陪我坐列车的老人下了车。不能言语的疼痛，是青春雕刻师最自豪的作品。
曾几何时，未来是一个能发光的雪球，以为它能越滚越大，怎么知道在追逐阳光的过程中，它会越来越小，被消磨，甚至哪天消失殆尽。而现在的位置都成为了定局，不能后悔不能埋怨。是朝生暮死的蜉蝣，还是安逸的考拉，是爬上金字塔尖的蚂蚁，还是翱翔天际的飞鹰，都是命运的安排。谁能说，把自己交给命运不是一种勇气呢。
“我的花让我开/我的花让我自己开/你适合你的，我适合我的垂败/这个世界像蕾丝般柔软在我知道什么叫做甜蜜的爱情之前/黑色眼睛的天使ay goodbye/你适合你的/我适合我的盛开”。
可是20岁这个年纪，羞于谈理想的话，就没有未来了。不为理想脚踏实地拼搏一次，也没有未来了。当你拿着自己赚来的钱去买想要的东西，即使是几十张的红色，也不是心疼，而是自豪。我想体会那种一直想体会的感觉。
听过去感动了我的歌，依然感动着。你就是那个没有名字的故事。
作者謝一菲的文集
桃花红了村庄的脸颊
三月的山野，又添雨后初晴，山风显得格外清爽，气息里虽混杂着草腐的味道，但此时让人觉得全是初生的芳香。今年清明回村，我选择走一段山路，仅管路况越来越差，但这路毕竟印染过村子一代代人的足迹，藏匿着路上行人的汗滴。琢磨着，我的双脚若细心地耨过，一定能触到万千的脚印，撩拨出代代共酿的汗息。这一琢磨，仿佛体会到走山路特别有味。
我越来越珍惜时光，笃信能在哪一段时光中多停留片刻，那段的时光就能在心堂里留下一抹余辉，会照亮心房的一个角落。我把脚步放慢，精耕着每一步，拨去残叶，扫去尘封，把自己的脚印盖在最上面一层，痕迹虽不明显，但我一脚一印，毫不马虎地盖上，像在一帧古画上添加着自己收藏章，证明着某一时刻我也拥有过。鸟为自己鸣叫着，小草也为自己绿着，田野的人也在为自家的活头耕种着，我一定也是为自己在行走，所以鸟儿不惊，草儿不乱，山路上的春天就是这样井然有序。
垭口的风比起别处来得强些，风有劲，声音的速度就快，先是传来稀弱的犬吠声，接着也有人，不管对村子熟悉还是陌生，听到这些声音都知道接近村庄。我站在垭口，辨听着声音，听不清人在说什么，但听得清狗在叫什么，狗的语言相对简单，警示、争食、交配、打斗，村子的狗是那样表达，别村的狗也是一样的表达，听多了就知道此时它在表达什么。没想到的是，最为忠诚守护一家一院，守着自己主人的狗，居然没有秘语，使用的几乎是世界语。熟悉的犬吠如同老伙伴的招呼，这呼声不仅仅是亲切，且能招回走得再远的灵魂，回村了，一切都回村了。又看到文笔峰，看到四周的山，看到山脚下梯形的田园。这一切熟悉得如那本《新华字典》，时而翻翻查查不懂的词条，根本滋生不出阅读的激情。然而今天不一样，不一样得让我觉得有点陌生。这陌生来自四周的灼灼桃花，岗连着谷，谷连着圪，圪又连着垅，断断续续把村子围在了中间，似乎要以千般的妖艳羞得村子更快老去。我借来狗的警觉和忠诚，借来狗排外的情怀，警惕地走近桃林，又嗅又审视，要看透桃花的来意，桃花开得干净，一枝也好，一片也罢，唯有桃花独占枝头，三五朵成簇，十来朵成行，纯粹得比经过编排还一律，不要绿叶，不要蜂蝶，这样洁净的桃花哪能隐得住丝毫的不良用心。桃花煽情，全是观花人自作多情。情景中我喝下了一杯家酿的地瓜烧，肠胃中翻动着地瓜味，脸上则蒸发出酒的热气，羞愧着对桃花运的误解。
回首桃花环抱的村子，土墙黑瓦确实有万般老态，老到没有情欲，如同依靠太阳取暖的老人，一个冬季的企盼，就是春来回暖，三月了还眯糊在阳光下，这灼灼桃花仿佛与他无关，开动大门依旧是过去的声响，偶尔燃起的炊烟依然是追着云飞。但能无关吗？桃林占去田园，占去山地，还占去季节。有关，太有关系了，若是一个倒春寒，来阵春霜，桃花凋谢，村子能温暖吗？只要桃花开着，村子才温暖着。无关也许是种回避，也许另有他求，一些老屋干脆一把锁缄口，走到看不到桃花的地方去，一定不是村子的选择。
村中那座最大的老屋，十几号人在这些桃林还没落户之前就离开了村子，就连那条看家老狗也带走，他们家的阿大说：在村子他家兄弟永远交不上“桃花运”，还是到外面碰碰运气吧。这户人家喜欢桃花，喜欢“桃花运”，也怕桃花，也怕村子中的“桃花运”。他是我叔字辈，我记得他长得高个帅气，还记得他发花癫。发癫在桃花开的季节。当年的村子桃树很少，少到一家一户分不到一棵，这些桃树都是依着院子边生长。桃树虽少，花事依然。那个大院的叔，在一个明月当空夜晚回家后得了病，最初就是贪睡，睡时总爱做梦，梦里院边的桃树下有个姑娘向他招手，姑娘面若桃花，脆脆可人，他的命根在此境中活得有劲，爆若桃枝，流出浓乳。几天后他下床到院边去看那棵老桃树，发现桃树上流着和他流出的一样浓乳，他望着一缕缕浓乳，紧张中像小孩一样哭泣，他折来一根小竹枝刮下浓乳，回家告诉父亲说，桃树变精了，会变一个女人做他的老婆，天天陪他睡觉。他举着浓乳说，这全是他流出的。村里的人常得的病就是风寒，惊水，脚手酸软等。最初他父亲也不在乎，认为也就是酸软病，补补身子就没事。然而，他的举止，让他的父亲紧张，说一定是中邪，请来巫觋，又念咒，又做法，可那位叔的病不但没有减轻，反而加重，一出家门见了女人，只要是穿红披绿的，不论老少他就会冲上前去强抱，乱啃。村里的女人少得也像桃树，怎能容他乱抱，就这样他吃棒子，戴锁链。村子人说他得了花癫病，花事一过，他的病也就过了。虽说他父亲砍了那棵桃树，可第二年花期一来，他的病依然发作，第三年花期还末到，这位叔不知是怕棒子锁链还是怕见到女人，他喝下一瓶农药结束了桃花梦。
这位叔走了好多年，他的墓边全是桃花，是不是又会吓得他又一次寻死，这回的死不知是否还选择村子。
我在洁净的桃花林中想起这事，也显得有点不干净，双颊微微发烫，一定也有几丝红润，桃花一定看得见，我从羞愧到没趣，悄然地离开桃花林，走到了村子。
村子有几个老人依然抱着火笼在取暖，老人怕冷，村子比老人更老，一定也怕冷，现在有这片桃林围着，开着这么温暖的花，村子该不会在寒冷中老去。村子不老，住在村边的墓也就不会荒芜。他们在相护守盼中，一同期待着年年桃花依旧，永远红润着村庄的脸颊。
消极or积极
那天几哥们聚会，我嘛刚好从寺庙回来，请了一些佛书，就顺便带了去。然后大家在翻看的时候，其中有个哥们就说你看啊这里面的内容有些看起来还是很消极的，话音刚出，另外几个哥们就接上来，都是积极的，佛教是很积极的啦…我嘛呵呵也就坐在一边笑笑，啥也没说。好吧，今天在这里，我们不妨就来聊聊这个积极与消极。
首先撇开佛教不说吧，什么是积极，什么是消极？我认为，积极也好，消极也好，首先都是指一个人的心态。你是积极的心态？还是消极的心态。积极心态嘛我们经常会说这个人很乐观，消极的心态嘛我们多会和悲观联系在一起。好，知道积极和消极其实都是一个人的心态之后，我们再把佛教给请回来。佛教主要讲什么？好像不好概括。但是佛家有一句话，我想应该已经很好地概括了佛教的主旨，佛家的主张，什么是佛教？
“诸恶莫作，众善奉行，自净其意，是诸佛教”。了解佛教的朋友对这句话一定不会陌生的。不多解释，百度比我更精准全面，其实我们顾名思义按字面也可以来理解了。那么，这个主张是积极的，还是消极的？显然是积极的，不用多说。那么，为什么会有人觉得佛教是消极的呢？正如我那哥们一样？其实，他们是把佛家阐述的事实，和我们的心态搞混在一起了，也就是把事实当成了感受。
佛教所揭示的很多东西，都具有一定的迷惑性，让人们以为是消极。比如佛教强调生老病死，这个时候我们就会第一反应消极，你不强调生命的可爱宝贵，讲病啊死啊，就会觉得消极。其实生老病死只是一种事实，佛家对这个事实在如实阐述的同时，还提出了我们应该怎么来对待。怎么对待？“堪破生死”，“超越生死”，而不是死板僵化地任生死摆布，所以要修行。
你把事实当作了心态，就可能会得出错误的结论。其实佛家除了强调生命的生老病死，也强调生命的可爱宝贵，只是我们不了解而已。比如“人身是道器”，就是说我们这个身体可是成道之器啊，非常宝贵值得我们珍惜，没有人身我们无法修行。
佛教里有各种话比如“盲龟浮木”，比如“人身难得佛法难闻”，比如世尊所说的“得人身者如爪上土，失人身者如大地土”等，都说明佛家对生命宝贵的认可。也因此佛家反对任何形式的自杀，因为自杀就是自毁道器，这么难得的东西你还要如此遗弃，是很可怜的。那么你能说佛教是消极的吗？
说到这个积极消极，想起以前我说过一句话，好像叫什么如果你认为佛教还是一种迷信的话，那么你对佛教的认识还停留在七年前。这句话什么时候说的不太记得了，现在来看大概就不止七年了。为什么？因为以前佛教的宣扬多不是正信的宣扬，或者说人们大多从一些颇具迷信色彩的场所了解到所谓的佛教，并没有真正认识佛教，所以对其的认识也就不够正确全面。所以后来的《认识佛教》等类似的书籍才会这么广为流传，至少从一定程度上扭转了人们的陈念，这个积极消极，也是一样。
不要喜欢或爱得如此卑贱和可怜
有一种等待，犹如等待铁树开花。可能吗？有些眼泪似乎永远都流不完，却是白流，有些伤口还在滴血，多疼多痛，只能自我承受，亦多亦少的执着和牺牲，又有谁知道和理解呢？。有一种‘情’叫自作多情，有一种‘意愿’叫一厢情愿。
爱情是两个人的天长地久，不是一个人的自作多情和一厢情愿。
当你喜欢或倾心的人，已经有了两情相悦的主角时，请自觉的退出，你可以自私的选择不祝福，因为没有义务要求谁祝福谁，即使是祝福。其实也是言不由衷的祝福吧！但真的。
别做那阴暗角落里卑微的暗恋者和等待者，那是永远都不会有结果的，没有谁会知道这一切，也没有谁理解和支持， 从一开始；就冥冥之中注定，这一生都不可能会爱上你一丝一毫的人，纵使你为他（她）付出一身执着的坚持和等待。或者为他（她）做多少感动的事，到最后能得到的最多是一句奢侈的；‘谢谢你为我付出这么多，可我们之间连做朋友也不适合’。
有一种等待叫执着，有一种等待却叫痴心妄想，后者只会是苍白的释耗青春，也显得太卑微和‘贱’。也会让你身边的众人看不起你，鄙视你，嘲笑你
有一种感动和感激过后，那三个字是‘谢谢你’，永远不会是‘我喜欢你’或‘我爱你’。
如若你喜欢的或爱上的人，是一个不懂得尊重感情，也不解风情的人，可你偏偏固执而偏激的倾情于他（她），你一厢情愿的付出；只会成为他（她）对你的厌恶和鄙视，你对他（她）滋生的情愫，只会成为他（她）一次又一次伤害你；蹂躏你自尊；践踏你灵魂的资本。
有的人宁愿做别人的‘小三’或情人替补，也不愿做你的唯一专属，在这里面；已经有人在卑微着了；那你又何必做那个更卑微的人呢？
当那个你喜欢的或暗恋的人，已经很明确的告诉你，他（她）对你一点好感都没有时，请自尊自重，就不要再自作多情的作那苍白的坚持和等待，这种痴心妄想的作为真的很可怜和卑贱。
爱情是世间美好的东西，但请不要为这而丧失尊严。
不排除在某一年。某一月。某一天。你一往情深的坚持终于成为了事实。那一天，可能你会喜泣而感，终于守得云散日出了，可别忘了。曾经某个人对你没好感，现在终于选择了你，这也许是某个人退求其次的爱，这种你已经在自我贬值的感情 .你要吗？愿意接受吗？
爱情需要的是等价，不需要某个人太过牵强和迁就。也不需要你太卑微和可怜，甚至渺小！
不要因为爱，成为爱情里面；最卑微和可怜的那个人，不要因为爱着或喜欢着。暗恋着。成为了你倾心。倾情的那个人的爱情替补和疗伤慰品，谁都不是谁的替补和次品。要做就做唯一，不要做影子。不做其次角色。
不盲目等，不傻等。更不会痴等！
不把别人的感动当可以降临到自己身上的情愫，（感动不是感情）
在乎一个在乎自己的人，不要卑微的在乎着一个永远不会在乎自己的人！
老屋杂记
老房子，很久也没去了，想起老房子，许多陈旧的记忆一涌而出。
老屋沿河而建。旧时，家家户户在河边清洗衣物，每家河岸边都有几阶石梯。儿时的我不谙世事，想清洗物品，于是拾级而下。下几层的石阶长年累月的浸泡在水中，上面爬满一层密密麻麻的绿油油的青苔。我本能的踩下去，脚底一滑，险些入河，幸被母亲及时发觉。现在回想仍心有余悸，只能暗自佩服年幼的勇气。河水时清时浊，望不见底。印象最深的是那次，似乎是水闸开启后，两岸居民分别撒网，一张大网横在河中，直至深夜，方才收网，网中的鱼不计其数，挨家挨户的分发，那是第一次感到河的神秘。
老屋是木制的，上下两层，尖顶房，房顶铺满灰黑色的瓦片，屋檐四角翘起。屋子的左右及后方皆是三四层的水泥房，因此，老屋置于此处，虽不是特别显眼，但也令人印象深刻。房子是四户人家并成一幢，呈轴对称，若四周的矮墙再高些，便有北京四合院的味道。
我家是位于中间，屋子有里院和外院。里院是与另一户人家共有的，可以互通，因此两家关系匪浅，吃饭偶尔也聚在一起，或去蹭蹭。外院比较宽敞。夏日的夜晚，三两户人聚于此处乘凉，椅子大大小小，形状各异，人也有老有少。我总窝在母亲的怀里，微风徐来，丝丝凉意，听着大人们的闲谈，直至入梦。
现在，老屋已无人居住。开门，进屋，扑鼻而来的是一股说不出的味道。门窗紧闭，阳光不能进入，四周阴暗，混浊烦闷的空气中掺杂着木头散发出的气息，掺杂着岁月留下的味道。摸着门把，上面仍留有当年俏皮的我刻下的一横一竖，指尖的触感格外鲜明。地上，桌上，凳上，覆盖着厚厚的一层灰尘，伸手拂去，满屋尘埃飞扬，呛得人透不过气。各处的角落还出现几张蛛网，细细观察还能发现蜘蛛，令人不禁作呕。虽然过年皆会来挡新，岁月遗留的痕迹依旧不可磨灭。如今人已没了，老屋仍在，且分外显眼。
往昔时光已不再，岁月最是无情，带走许多东西，又留下太多回忆与感伤。在过几年，现在的生活亦会成为往事，不要让生命留有更多遗憾。好好过完每一天，如此方能回首过往时，笑着回忆。