接连不断的高烧，记忆仿佛模糊了好多。
恍若隔世。
不知道什么时候听谁说过，只要不停地跟自己说我很美我很美我很美，然后我就真的会很美了。具体是不是这样我不知道，还没试过。可是从那之后的每天，我都拼命对自己说，我很坚强我很坚强我很坚强。以为真的做到了，却始终不曾明白，以为的坚强，从来都不是坚强。我还是以前那个不喑世事的我，摔在地上、便碎了。
38.5，38.9，39.9。 体温表上的数字上升得有恃无恐。 双手死死的环住肩，蜷在床角。 脑子烧得只剩空白，疼痛扩张了整片天空。 什么都想不起来，什么也记不起来。 眼泪突然很无助地淌下来，有点儿甜。 这，是否是遗忘的最高境界？
从来都不是个乖孩子。 总是不好好吃饭，所以经常胃疼，疼得掉眼泪。 尽管如此，依旧习惯性地敷衍着朋友们发来的关心短信。“很好”“没问题”“放心”…… 其实具体会怎样，自己心里也没底儿。 更不知道什么时候会逐渐厌烦这样的生活。 原本静如死灰的心，投入了一颗叫作寂寞的石子，泛起的点点涟漪，开始蔓延。
偶尔抬头仰望天空时，会突然想起小四。那个拥有双子座的双重性格，那个昼时活泼开朗、夜里却兀自伤感，那个习惯用忧伤文字叙述故事的大男孩。 说到这里，感觉自己跟他居然惊人地相似。只不过，在寂寞的时候，我不会用45°角仰望天空——这个动作的确很忧伤，可它只适合小四。 或者说，我只习惯日落时分，看着自己拉长的影子，直至白昼落下帷幕。 如果有一天，你看见一个孩子静静伫立在夕阳下，亲爱的、那一定不是我。用小四的话来说， 我寂寞的时候，没有人会看见。[由wwW.HaoZuoWen.com整理]
近乎疯狂地迷恋李清照跟李煜的词。 有时会想，那人比黄花瘦的幽怨，应该在无疾而终的等待中烟消云散了吧。 那些剪不断、理还乱的惆怅，就让它化作一江春水，流尽了、也便没有了。 或许这样说有些侨情做作，但也确实是内心深处所想。
他说，在那边好好照顾自己，加油。 她说，在那边，要努力。 他们说，加油，我们会想你。 我说，我不知道。
我真的不知道。 习惯了没课时像猫一样慵懒地蜷在被窝，习惯了上自习时盯着书上某处发呆，亦习惯了在每个凌晨，让呆呆的小企鹅独自流浪在网络街头。
越来越散漫的生活。 越来越无厘头的思绪。
我在干什么，我该干什么。
我忘了…… 曾经哥跟我说，感情不能说明一切。这个世界有两种人：一种拿的起放的下，另一种始终被愚弄。 就像我们一直玩着的游戏，久之，原来一直是游戏在玩我们。
空潭映月，月影成悲。寂寥尔尔，静思其味。
寂寥尔尔，静思其味。 直到现在我才明白，原来自己所追寻的东西，真的近在咫尺。 以前一直追寻的某种信念、只是习惯性地去坚持吧。 就像身边那些情侣，不管怎么争吵、最后却还是在一起。 不为别的，只是习惯了。
生活，亦是游戏。 而在现在这场游戏中，我扮演的角色，是个小孩子。 很惊讶于这个安排。
不止一次地被同寝室的人说单纯。
单纯？单纯。
曾几何时，似乎也有人用这样的词形容过我。可是时间太久，久到我已无法将其记起。只能把它当作是个梦，一个纯真的美梦。 而今，这个梦被再次掀起。
不过也无所谓，单纯就单纯。
我知道，我已慢慢入戏。
「怎样？或许我们都行同陌路人…… 彼此，不认识。」