第一篇：眼泪的含义 樊亚威
我是一只小小的蜗牛。
我是一只小小的正在金字塔上攀爬的蜗牛。
那一天，我在《蜗牛报》上看到了一篇文章。它说到达金字塔塔顶的动物只有两种，一种是雄鹰，另一种是蜗牛。我欣喜若狂：我要做一只能爬上金字塔塔顶的蜗牛！
当我把这个决定告诉我的家人时，他们都说我年少轻狂不知天高地厚，没经过生活的挫折不知道世道的艰难苦辛……
我没有理会，我要去完成我的目标实现我的理想证明我的价值，我一定要去，就算所有的蜗牛都认为我轻狂无知。
起步是容易的，因为我有着满腔的激情。然而，攀爬的过程是艰难的，这里骄阳拟火，暴晒着我小小的螺壳。头上还有那只戾叫的鹰在炫耀他可以不费吹灰之力就可以到达塔顶而我需要耗尽一生心血恐怕也不能实现这个目标。不过我不怕，我真的不怕，我还很年轻，我还有很多时间去爬。慢慢地爬，一点一点地爬。加油，小蜗牛！我告诉自己。
日子就这样像蛇一样阴柔地滑走。太阳依然把蒺藜一样的阳光撒在我身上。我抬头望铺在前方的路，是那么长那么地遥遥无期难以到达，又回首看看身后拖出的痕道，是那么短，似乎不值得去丈量。我微微叹一口气：何日有尽头？WWw.hAOZuowEn.com
忍着炎热的燃烧和雄鹰的嘲笑，我一丁点儿一丁点儿地爬。爬得很慢，我不怕，但是我还得面对一不小心就会往下滑落的危险，我有些恼火。几天的努力可能在一瞬间的下滑中全化为乌有，我受不了。而且路上还时常碰到一些和我一样想爬上塔顶的蜗牛的尸体，他们全都蜷缩着身子。
难道，难道我错了？还是报纸错了？它欺骗了我？不可能呀！我不可能错了，不可能的！我只是想实现我的梦想，可是，努力换来的只是更多的遥遥无期。我停了下来，夜里我眼角溢着泪水孤独地钻进了螺壳。我终于明白那些蜷着身子痛苦死去的蜗牛的悲凉，他们也曾有着炎热的追求，然而，现实荒凉了一颗又一颗炽热的心，他们也只有满含着泪水放弃了生命。
我梦到我的家人，他们在向我招手，要我回去。“可是，我已经为了理想抛弃了你们，我不能再抛弃理想而变得一无所有啊！”我哭着大叫，“你们终会在金字塔顶看到我的身影的，哪怕只有螺壳！”
第二篇：圣诞节没有眼泪 林逸衡
2006年，圣诞节。橱窗里的圣诞树上挂满了各种饰物，华灯闪烁，可我感觉少了一样。
当和煦的阳光照在饰物上，华灯闪烁，我意识到：今年的圣诞没有雪。没有了雪花做伴，没有了银色背景的衬托，树是如此孤独。它纹丝不动地挺立着。我知道，他在等待雪的到来。
这是报应么？我轻问自己。明知道二氧化碳“有助”与暖冬的形成，我们还要心安理得地大量使用，之后自欺欺人的说：“我们没有办法！我们没有其它途径！”自作孽，不可活啊！大自然已经向我们发出了愤怒的警告，但是贪婪的人类却置之不管。
游吟诗人曾向我说过，雪是大自然的眼泪。当那漫长而又冷酷的冬季来临时，大自然心疼人类禁受不住寒冷，就会潸然泪下。我说：“那我希望永远不要下雪。”如今，大自然不再流泪，我们不值得再去庇护。
我们值得去庇护吗？大量开采煤矿、开发石油、加大空调的使用、排放大量有害气体将近一半是二氧化碳。我们犯下的罪恶罄竹难书，可大自然一次又一次地原谅了我们。她只让冬天升温；只让台风更多；只让旱灾频繁。可是人类就连这一点点小小的惩罚都接受不了，更打着“征服大自然”的旗号，还想索取更多!
地球已经没有更多让我们索取了，太古以来的积蓄，已被我们一点点挥霍得所剩无几。“你是不是因为这样而放弃我们?”我想。
银装素裹的世界已被埋葬在记忆中，平日渴望出现的冬日暖阳突然发觉是那么可恨。圣诞节失去了雪，人们失去了庇护。当美杜沙心爱的男子在他眼前一点点实话，天失去了对我们最后的希望。眼泪不再出现，她的手移向了毁灭的按钮，准备按下。
1997年的《京都议定书》还在吗？10年过去了，一切似乎都没有变，一切又都变了。人们行动起来，人们开始觉悟了。节约一点碳，温度就少一点；节约一点资源，惩罚就少一点。这迟来的挽救，亡羊补牢，为时未晚。大家手抓着手，一点点摆脱对碳的倚赖。那些金钱与思想上的吝啬鬼，请把你们的吝啬放在节约上！那些抓紧一切时间玩耍的少年，请把你们的热爱放在节约上！那些七嘴八舌的好事之徒，请把你们的关心放在节约上！
仍记得那个末日时钟，总是徘徊于“9”与“12”之间的分针，它忠实地记录了人们的所作所为。不知道人们现在的挽救，有否使分针后退？
2007年的我们仍在夏天，无法预测出今年冬天的样子。我想，没有人愿意永远的太阳在你头上，一身素白的冬季仍在等待着出场的那一天。迎接我们的，将会是那记忆中的、披着白袍的冬天只要我们开始减碳，节约资源。
这，也就是我们赎罪的方式。然后只有虔诚的祈祷，祈祷大自然的庇护再次降临，祈祷“眼泪”的落下。树还在等待……
第三篇：眼泪
我发现眼泪是流不尽的。
在孩提时代我每哭一次必然少不了打骂。为了不受皮肉之苦，我总是强忍泪水。渐渐地，就连心爱的小动物去世都不哭不闹，这让我确信眼泪在懵懂时已经流尽了。
小时候就肉嘟嘟的我，进入小学后体态越发肥胖起来。越来越懒，体质越来越差。打针挂水就像是家常便饭一样，生病也不计其数，但记忆深刻的只有一次。
周末，妈妈非但不能休息，被抓到开小差还要双倍扣工资。我在家里一边写作业一边感伤着。雨声吵得我烦躁起来。看着作业本上的字感觉越来越模糊，头也越来越晕，感到不妙后，踉踉跄跄地跑进房间打电话给妈妈。“宝贝啊，怎么了？”“妈，我好像生病了。”“啊？生病了？怎么会的啊？妈妈马上就……”手里的劲好像被抽光了一样，电话从手机手里脱落，重重的砸下。眼皮好似有千斤重，我也只能任它闭合。再次醒来是在挂水室，房里寂静的只听得见点滴声。一只手被握的发疼，转头一看，妈妈正睡在边上双眉紧锁的打着颤。头发上的雨水顺着脸颊一直滑落到衣服里，满身的污垢和淤青显然妈妈在来的路上摔跤了。不会是妈妈背我来的吧，我这么重……这样想着，眼泪竟猛地涌出眼眶，像断了线的珠子一颗颗的滚落。不想吵醒妈妈便只好耸起一只肩膀胡乱地拭去。
对我把眼泪流尽了产生了怀疑。
我们这一届学生特别多，以至于到三年级时从每个班抽出一点人合并成一个全新的班。
在陌生的环境里只有以前同班的朋友能让我安心。在一次体育课长跑时，拖着大腹便便的身体实在是累的精疲力竭，一个分心，重心不稳，直直的向旁边摔去。没什么大碍，只是膝盖上的皮蹭掉了不少。估计是因为身体庞大，摔下去声音响的缘故，朋友的视线向我看了过来，在要到终点的那里迅速回头，飞快的向我跑来。在她扶我去医务室的时候，我记起来她的体力也不是很好，但是却能跑这么快，顿时泛上了泪花。
对我把眼泪流尽了产生了动摇。
我的爸爸很壮，眼神看上去很凶，以至于在那件事之前我都是怕着他的。
六年级的一天放学，我忘记带伞，躲在小店屋檐下看着别的孩子和父母谈笑风生很不是滋味。我是徒步回家的，临近毕业考的时候放的很晚，加上天又黑的早，只能趁天还留着半抹夕阳的时候赶紧回家。看着密密麻麻斜着交织布满了整个城市的大雨实在是不敢冲出去。在路灯照着的小路上我好像看到了爸爸的身影，不敢相信的揉了揉眼，竟真的是爸爸。他走来用粗糙厚实的手掌搂住我，让我完全在雨伞的保护下带着我前进。难言的感觉攀上心头，要哭却又不敢哭，只好低下头默默抽泣。爸爸发现了我的异样，用袖子抹去了我的泪水。我便再也抑制不住了，扑在爸爸怀里流泪。泪水浸湿了爸爸的外套，他也只是摸着我的头。
我发现眼泪是流不尽的，就像身边的幸福一样。