在开学以来，我的责任就越来越大，因为是初三的学生，还有不到一年的时间就要面临中考了，我不知道我的能力是否能考上我理想的高中，父母们都对我寄以期望，弟弟以我为榜样，现如今我却连一点该朝哪里努力的方向都没有，在课堂上，老师的讲课我都能听懂，可就是实际操作有些慢，因为我还是不能确定我的答案是否正确的，在交作业前，将不太确定的题目看了一遍又一遍，想着下来如果有空闲的时间，就上网查查解答的步骤，用来巩固我薄弱的学科。
在我看来学习文科比较容易，可提起理科，脑子就不太灵活了，学到的技巧只能适用于昔日，尝试几次就忘记了，总是不太能把新旧的知识融会贯通，以至于我的数学到现在一直不太理想，毫无业绩可言，物理就比数学好多了，更能与日常生活相连，化学是刚入门，我不怕会输，因为只要有时间看书我就可以多积累一点点，每到下课，我们班也就热闹多了，有的埋头苦干，有的嬉戏谈天，有的……打架玩乐，真是各有千秋！我的朋友有很多，大家互相关心，在班级里我们也是和睦相处，之所以我会写到朋友，是因为她俩自开学以来，成绩不像我那么不理想，她，坐在我的后面，名字蒋娟，为人诚实，志虑忠纯，连老师也评价她长得很乖，又有灵气。她一直都会保持她那份惯有的谦虚态度，看书、写作自然不在话下。她随口说的也都是忠言警句，一旦你说错了，或做错了，她会缓和地走到你身边，说，你看，这样写会更好一些，那个不对！……一旦你考试失败了，她会轻轻地俯下身来，在你的耳边说，没关系，慢慢来。至于胡红梅，用大家的话来说就是，学物理，没问题了，她的物理就一招，也打败我，虽然她们都是益友，但我心底还是会，不服气。每次见到她们远胜于我，我就觉得自己离希望越来越远，我不想让自己沉迷于往日的旧时光，初一、初二年级只是暂时的美好，一瞬即逝。[由wwW.HaoZuoWen.com整理]
初三的日子也渐渐地快到头了，我只有从朋友们的优点里找出自己的不足，今后，我不知道会有怎样的社会现实让我面对，我不想步入社会太早，我相信现实是残酷的，因为我见到了一些因为一些琐事和自身的约束而荒废了自己的学业，这些让我感触都很大，没有天生的强者，只有勇敢的行动，没有天生的信心，只有不断培养的信心，我依然会坚持，心中有了一个方向，只要我向着心中的那束光明前进，我就不会迷路。
我看着那些小孩子在下雨后的水洼中玩水，似乎不去想自己的裙子或者白衬衣是不是会被雨水打脏，可是我去玩的话，会被说成说不务正业、玩物丧志，难道不能给我们一点自由的空间吗？我们也喜欢那些幼稚的动画片和漫画书，可是我们的面前似乎只有课本和习题；我们也喜欢玩那些幼稚的游戏，可是我们能够玩乐的时间都要用来睡觉；我们也喜欢那些新鲜的儿童用品，可是每次开口都会被毫不犹豫的被父母打回来；我们也喜欢那些可爱的卡通人物，可是当我们把它们贴在房间里的时候，就会招来父母无尽的唠叨。我们还能干什么？求求你们了，我们也是祖国的花朵，放开手让我们自己去闯吧，别不放心，我们迟早要展翅高飞的，别让铁笼囚禁住我们的翅膀，别让那些老思想成为我们前进中无用的枷锁，自由是每个人都梦寐以求的，所有人都是，为什么把学生除外呢？其实，大家都很累吧，每天都有很多人去听雨，和朋友一起在天台上，心中装满了柔情，我也不例外，每次下雨，我都不惜逃课去发呆上一整天，冒雨狂奔的感觉真好，但是回家会被老妈罚自己洗衣服，雨不是看的，而是听的，第一次上初一的时候，朋友叫我去，我口口声声笑他们幼稚，现在？我无奈的扯了扯唇角，我也变成其中的一员了，而且还是狂热的“雨迷”，也会听到有人笑我幼稚，可是听雨的那份心情是不会被这些打扰的，宁静后的柔和，估计我要是不去听雨，肯定也不会得作文的第三名的奖项。中考就熬出头了吗？我问在读高中的姐姐，她告诉我中考是双重选项，天堂后的地狱，是很极端的。我快要面临去选择文理科了，可是心里慌慌的一点感觉也没有，高中是什么？姐姐说她很喜欢，同学们说他们很向往，但是我却在人生的十字路口上徘徊了，我不想上高中，我认为那是在浪费时光，或者是在给自己找一个好好玩乐的借口。我是个懒人，这一点我不否认，但是在吃喝玩乐上我下的功夫是很多的，我喜欢那些歪诗：分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。小说翻得快，纸条传得勤……为这件事我还在老爸老妈的疲劳战术下度过了几个不眠之夜。我一直坚信的是天生我才必有用，李白的诗。每个人都是独一无二的，就像双胞胎也会有极端的两种性格，因为喜欢诗，我背过近五百多首，可使大多数都被中考时的卷子和习题给挤到一边去了。 请各位给我们一个快乐的学生时代。
第3篇心语作文950字世间上最珍贵的不是你得不到的，也不是你失去的，而是现在握在手中的。 当天边的云彩失去了它的色泽， 那便是乌云； 当蔚蓝的天空失去了它的色泽， 那便是夜幕； 当人们的心灵失去了它的色泽， 那便是假人。今天我得知了两个“秘密”，这也许可以不算是“秘密”，但我想说又想哭，我是个性格外向的女孩，你别看我平时有那么的坚强，其实我的内心很脆弱的，而脆弱时，内心又是无比的坚强。今天（五月二十一号）伴随了已有一个多月名叫“豆豆”的小狗，被我的父母送走了，我是多的想念它，尽管如此，我尽力克制自己内心的情感，不让它流于表面，父母丝毫没有看出来，我对狗的一片思念之情，回想往日，我在雨中为狗撑伞，狗叫的十分厉害，我却用手去打它，是我伤害了它，可那时我的心里也不好受啊。我和狗特别投缘，也许是我属猪吧！“豆豆”，你知道你的小主人现在很想念你吗。没有你的陪伴我将如何过好每一天，，想到这，我不经潸然泪下，没有人会了解我此时此刻的心情。从原本一个天不怕地不怕的假小子，如今却是一个多愁善感的林黛玉，我是不是用情太深了。相对我而言，一个幸福美满的家庭，虽然不算穷，但也不算富有，能维持一家人生活的小康家庭，如今与父母之间都不多谈话，因此代沟越来越大，有些叛逆心理，但我会控制，我常把怨气、闷气埋藏在心坎里，不愿吐露出来。今天我得知妈妈有癌症，我倒下了，照这样的生活水平来看妈妈八成是死定了，但也许我知道，这病有可能是我气妈妈所造成的，我觉得特别内疚。我愿意减寿50年来换取我妈妈的命，如果没有母亲，我将怎么活啊，如果一定要死一个人就让我去吧…四个月过去了，会同往事，那只狗已经死了，而我却没有丝毫伤心的意思，也许内心孤寂太久，失去了亲情与友情的我是个不完整的人，我被人忽视“隔离”，伤心、难过，尽管每天以泪洗面，上苍丝毫不留情面，小狗离开，是我的错，没有好好照顾它，它一定在上苍那说我的不是，我错了，真的……也许我的脸上再也无法展现笑容了，满脸都是愁容！我希望这一切的一切都是一场梦，也希望珍惜身边的人，别像我一样后悔，就晚了。