爱是只要一看到你,心里就觉得被裝的满满的
爱是在看不到你的時候,默默想着你,默默念着你
爱是听到你的声音就会觉得空气都是甜的
爱是一闭上眼,浮现的全部是你的影子
爱是一睁开眼,就希望你站在我面前
爱是喜欢远远的,偷偷的凝视着你的身影
爱是喜欢看着你的眼睛,因为这样的你眼里才只会有我
爱是喜欢靠在你身后,不管前面的路会怎样,什么都不理会的相信你
爱是默默在心底记下你的喜好,希望更多的了解你
爱是半夜三更想你,想知道你睡了沒有,就傻傻的拨了电话,却在接通之后担心吵醒你,又慌乱的挂掉
爱是下大雨知道你上線,就马上沖回家,不管湿了身子,只想和你说话
爱是说了再見,却还在两小時之后还在aygoodbye
爱是看到你开心別的女生，心里就象吃了好多酸梅一样难受！
远方——爱情，是一盏迷灯
抬头，望不尽路的那头。
是否，我已忘了曾经怎么走。
远方，无尽的梦想，指引的方向陪伴的人，一如当初的美好。
只是，少了天真，多了成熟。
总会有这么一个人值得你牵挂，
总会有这么一个地方多想能到达。WWw.hAOZUowEN.com
总会有一个梦想希望它开花。
盛世流年，谢下，不悔的笑容留在我们走过的日子。轻轻写下，如你安好，便是晴天……
一颗心、满满的，都是想哭的冲动
yy，请你认真看完这封信。因为这很有可能是我给你写的最后一封信。说最后一封信，因为如果你看完后明确的拒绝我。那么我会答应你的。我保证的。
我想我现在可以回答你我喜欢你什么了。我喜欢你身上的气息，包括认真、和坚定的小掘脾气。对我而言，它们有着致命的吸引力，这就仿佛是与生俱来的体内蛋白质在咕咕作祟，又如同是宛如恒星爆炸的魅力一瞬，璀璨、耀眼。一瞬间也照亮了我，让我明白了我想要的是什么。不知道之前喜欢你的人是不是这样看你的。我之前的经历也许有不算差的，但很不幸，总觉得平平淡淡的生活里会缺乏一种深层次的吸引力，随之生活也变得缺乏热情和目标，如果都是奶油的生活，够了吗？。这大概也就是我大学未曾说过喜欢2字的原因。
其实我所追求的生活很简单，我希望我喜欢的人做这世上最幸福的人。而我自己做一点自己觉得有意义的事，能感觉到自我价值活着的存在。可以不要许多钱，可以不要很多名。但要星期六带带kid去游游泳，攀攀岩，西山顶上偷偷来场barbecue，每天傍晚还能带老婆去溜溜狗什么的。真正的农夫山泉有点田。而之前所说的有点意义的事，就是说我要尽力在没有杂交水稻的时候种出了杂交水稻，这样所有的人都可以把饭吃的饱饱的。
8月份开始，每天，差不多都在往返于x大和家里之间。坐在xx楼的教室里，看着周围每天形形色色胖瘦不均老幼不齐的人神情专注的坐在教室里，仿佛时间又回到了高三了。慢慢的从半个小时爬起来到处逛逛、每天最多2、3个小时就回家了到现在基本可以一坐一天。阿弥佗佛，施主我终于得道了。慢慢地，也渐渐很习惯这种生活和感觉了。人在此中，心里默默的想起你说的另一句话“你大概专注自己的事我更容易喜欢吧。”是的。你发现了吗？其实我们俩对一个自身期望的形象有一个共同的认可。
对不住了，到这里，你是否又感到了沉沉的压力即你的自疚感。还是对不住了，下面的东西依旧没有为你减压。我曾经尝试过压压自己的欲望，不要再对你表达什么。可是遗憾的似乎做的不是很成功。我可以不再对你说喜欢，不在灵机一动的就告诉你我想你。可是我没有办法跟你疏远关系，保持若即若离的状态，我的脑子一旦闲下来，就开始飞速旋转与你有关的事，想想我做错了什么，下一步应该怎么改进。也许就感情问题上，我是个理想主义者，我没办法不让她时时感到我的喜欢，我的喜欢也没办法封藏住而不表现出来。不过我在想，也许逐渐的，这种喜欢会融入到平淡中。最终成为一种每天默契。
还有我想说的，我们并不了解对方。半年了吧，算一算我们只见过三次，还不到9个小时。而每次短信电话，我却没有办法让你知道自己是什么样的只能嘻哈而过。记得，送你回基地的那次，你说“我知道，因为你不爱体育，所以你不看奥运”，可我当时怎么跟你说呢？难道我告诉你，奥运会不符合我的政治立场，所以我选择抵触。我认为在一个没有新闻自由、出版自由、甚至基本的三权分立，几十年民主也得不到发展的政府体制下，在一个灾害频发、民营经济凋敝、通货膨胀、百姓生存压力很大的环境下，政府靠一边盲目的给国民宣扬爱国情绪一边扰民伤财赔本悬喝大手笔的花掉2k8亿去以宣传自身成就的目的搞个这个奥运会是不对的，不符合我的观点的，所以我有抵触情绪。这些都太大了。我的内心，只是让你明白，我是一个你可以信赖、依靠、并且有地方让你欣赏的人。
而你呢？我知道的就更是凤毛麟角了，我不清楚你有些什么样的朋友。你的好朋友是谁，你过去有些什么故事，你喜欢的人什么型的。甚至你生日到底是哪一天。你在我心中就是个问号。然后每一次的电话，就只好瞎掰，每一条的短消息只好耍贫。而这时，却找不到了你的兴趣。你的喜欢是什么呢？如果说之前你喜欢过的人是浑然天成的natural mr right，那么我一心一意的寻求答案难道就不可以。上帝还曾经派了一个苹果砸中牛顿，你却只甩个我一句“没良心”。
也许我了解一些你就并不会这样。今晚挂掉电话后，百味难平。我想冷处理就是我的死穴。我是个没法眼睁睁看着希望一点点死去的也不会自杀的人。然后想了很久。平静下来给你写了这封长信。我恳请你认真的想想我，一个坚定一心一意追寻答案的我。如果你还是不肯给我机会，那么我祝福你……无论多难我都会把你从我生活里摸掉。 你也不用担心我的考试，我依然会去认真的学东西，用我剩下的每一天，去证明你错过的是一个多么好的我。
不知道再说了什么了。突然间，一颗心、满满的，都是想哭的冲动。"
相亲·相伴·相牵
她认识他就像所有农村姑娘一样是媒人介绍的，不过她的媒人倒是和别的媒人有一点点儿不同，她的媒人是她嫂子的妈，也就是她们家的亲家，她这亲家从未做过媒，除了这次后来也没做过，她亲家那天来看望女儿，见到她这个十几二十岁小姑也就随口一问而已，她不知为啥莫名的居然答应去相相看。
他家很穷，没有妈只有一个老实巴交有点儿木讷的老爹和两个哥哥一个弟弟，一家五口全是男的，一个女的都没有。
相亲那天，有不知是好心还是不怀好意的邻居悄悄跟她说他家的不好，劝她别犯傻，陪着她去相亲的亲人也直摇头，觉得他的条件配不上她，都劝她说算了。她跟他单独呆一起的时间虽然很短，聊得也不算很多，可印象却很深很深，她的直觉告诉她，他是个会拿真心来爱自己的好男人，几次往来之后她不顾家人和旁人的劝说毅然嫁给了他。
一九八几年那时候的农村还很穷，除了种地打点粮食和养点家禽卖换点钱没别的收入。他很疼她，舍不得让她干粗重的农活，只让她洗洗衣服做做饭，有好吃的自己舍不得吃都让给老爹和她，尽管这样，艰难的生活让他觉得自己能给她的实在是太少太少了，她不顾众人反对这么死心塌地的跟着自己，一定要让她过得比别的女人幸福才不负她的这份情，才能让不看好他们的人无话可说。
为了让她过好点的生活，他开始蒸桉树油卖，一个地方的桉树枝叶有限，砍完了要许久才能长出来，他舍不得丢她一个人在家，怕她寂寞怕别人欺负她让她受委屈，所以他去哪都带上她。
他带着她无论到哪儿都不让她干粗重活，只让她洗衣做饭。他整天一担一担的去砍桉树的枝叶回来晚上蒸桉油，肩膀磨破皮手刮破皮，她心疼得很，想跟着去帮他分担一点，可他从不让她帮砍半根挑半担。
这样的生活过了一年多，他们有孩子了，加上桉树油有大的加工厂专门提炼生产，他这种土法蒸的做法就被淘汰了，他们又回到了村子里，过起了耕种的生活。
他还是不让她干粗重活，甚至连挑粪水浇菜这种在当时当地只有女人才干男人不干的活他也抢着挑不让她挑，他跟她说：“你只要带好我们的孩子，只要做饭洗衣，让我累了回家有口热饭吃，每天有干净的衣服穿我就觉得很满足了。”
说实在的，在当地农村，男女之间很多是没有什么爱情的，只是合伙过日子，像这样疼老婆的全村也就这么一个，旁人闲话自然很多，可他们不当回事，他习惯了对她好，觉得对她好理所当然，她也习惯了他对自己的好，她幸福甜蜜着。
幸福的日子总是过得很快很快，转眼二十几年过去了，他已经五十多岁了，她也快五十岁了，他们以为他们可以平平淡淡幸幸福福相伴到百年，可谁知道这一年他突然查出得了肝癌和肾炎，而且已经是晚期了，医生私底下估算说最多只能熬几个月，她背着他哭得两眼像樱桃，他看着她红肿的双眼心疼得不得了，可上天可他的时间太少太少了，他们相对无言肝肠寸断。
她伤心过后一夜之间变得坚强了，她挑起了家的重担，从没上过山下过地的她开始独自砍柴种地和细心照顾他。
她对他说：“你照顾了我二十多年疼爱了我二十多年，现在换我来照顾你疼你，你可不许就这么走了，一定要等我还清我欠你的情你才可以走。”
他握着她的手哽咽得说不出话来，这个一直没流过泪的硬汉子第一次泪流满面，老半天他才断断续续的说：“我这黄土埋到脖子的人了，活着只会拖累你，还是早点走了好。”
“不，你不许走，你走了我就没有依靠我也就垮了，只要你还在我就觉得心里踏实。”她望着他执拗的说。
他无语，拉过她的手轻轻抚摸着叹了口气说“ 唉！辛苦你了。”
两年之后，他带着不舍无可奈何的走了。
这两年她尽力自己所有的心力来照顾他和维持这整个家，她无数次把握着医生的病危通知书恳求医生救他，无数次把他从生死线边缘把他拉了回来。照顾这样一个垂危的病人，那种累和恐惧只有真正体会过的人才会懂得这有多么的不容易。
他很感激她，他觉得他这辈子对她的好值了，他走的前一天吩咐他们的孩子要好好照顾她，然后握着她是手很认真很认真很动情很动情的说：“如果我走了，你一定要好好照顾好自己，我会一直一直保佑你，让你幸福的。”
他走了后，她像失了魂似的，好几次迷迷糊糊的差点从楼梯上滚了下去，可每次好像有个无形的手拉住了她，好像有个温暖的声音在耳边说，为了孩子好好活着，你会幸福的，会永远幸福的。
他走了许久，她还常对人说：“我真是不懂事，习惯了他关心我对我好，不懂得多关心他对他好，每次我有一点点儿不舒服他都带着我或逼着我去看病，别人笑话我们恩爱得像演电视，我不好意思不让他陪我去，他还不放心每次都偷偷的在后面远远跟着。可我从没想过他也会病也会痛，他很多次痛得眉头打结我都没想过他是病了要让他去看病，我真是蠢真是蠢。”她说完就直流泪。
他走了许久她都没办法从悲伤中走出来，直到她女婿出现，那个小伙子就像他的翻版，对她的女儿和她好得不得了，常常嘘寒问暖，说的每句话都让她觉得安心和暖心。她说那是他在天国里保佑她，让她幸福快乐，她不能辜负了他，她一定要好好活着，幸福的活着，如果真有来生来世她愿意再嫁给他，好好还他这一世的情。
母亲的回忆
我慈爱的养母是一九七一年冬天病故的，至今已经整整二十年了。这些年来，我一直没有写类似的祭文，原因是始终不愿意相信母亲真的离去，总觉得她老人家还活生生地站立在面前，我们共同生活的情景仍历历在目，就像是在昨天。
然而，母亲早已永远地离开了我和父亲，离开了这个她无限眷恋的世界。
——我可怜的母亲呵！同千千万万的中国妇女一样，勤劳、节俭、朴素、善良，是母亲的本色。在当时我们那个人口虽不算多，但上有老下有小、生活并不宽裕的家庭中，家里家外都得需要母亲操持。记得数九寒冬父亲带我去江套打烧柴，母亲做好饭还要去接我们，十几里的冰雪路，走得很辛苦，有一次竟不慎仰面摔倒晕了过去。生活的磨炼、劳动的摔打，使得母亲的身体虽不算强壮，但还是很健康，平时头疼感冒挺挺就过去了，小病小灾根本撂不倒她。然而，就是个很简单很好治的肠梗阻，要了我母亲的命！那年她才刚到五十三岁呵！是抢救不及时，还是误诊？是玩忽职守，还是水平低劣？直到现在，我都无法原谅那些个草菅人命的庸医。
——我可怜的母亲呵！我是在“文化大革命”的忆苦思甜大会上，得知母亲以前的苦难身世的。从小四处乞讨，后来为生活所迫被卖做童养媳，母亲的血泪控诉，多少次使千人的会场哭声一片。而平时，母亲总是笑呵呵的，多苦的日子、多难的事情都没有见她有过哀愁。我记得三年自然灾害时期，母亲总是把从秋后的大田里拣来的一点点稻粒磨成米面，做给有胃病的父亲和幼小的我吃，而自己靠榆树钱儿、野菜和烂土豆充饥。文革中，父亲成了“死不改悔的走资派”，连遭造反派批斗并被关进牛棚，母亲担惊受怕，还要忍辱负重支撑这个家。苦命的母亲，没来得及等十年浩劫结束过上安生舒心的日子，就过早地离开了人世。
——我可怜的母亲呵！母亲不生育，我是三岁时过继来的，而母亲待我像亲生的一般，倾注了她全部的爱。她既疼我又不惯我，从小就培养我吃苦耐劳的性格。六七岁时我和母亲抬水，十来岁就自己挑水，挑不动满桶挑半桶，走几步就得歇一歇。这些活儿不一定非得我干，分明是母亲在教我如何克服困难，如何面对生活，如何做人。母亲含辛茹苦把我拉扯大，眼看着我走出校门，参加工作，又找了对象，该是我报答养育之恩的时候，母亲却撒手人寰，没有等到含饴弄孙、共享天伦这一天。
二十年来，我时常思念故去的母亲，回想起她老人家的音容笑貌和厚恩大德，为没能尽孝和无以回报而歉疚；而且，这种思念和歉疚，随着岁月的久远而愈加深刻。
——我慈爱的母亲呵！您回过头看看吧，现在日子好了，我们生活得很幸福。我们从农场搬到了城里，工作也很舒心。托您的福，我的父亲身体硬朗，您的儿媳孝顺贤惠，您的孙子已长大成人。看到这一切，您也会含笑九泉的！
——我思念的母亲呵！在今天您二十年的忌日，我和您儿媳肃立遗像前，默默地祈祷天堂中的您也生活得幸福。您就放心吧，我们定会孝敬父亲，夫妻和睦，教育好孩子，努力工作，做无愧于您的子孙！
——我永远思念的母亲！
无言的抗争
走过那条陌生的街道，没有遗忘，没有感伤，为什么当初才想起熟悉；看过那条深情的来信，没有欣慰，没有留恋，为什么现在才想起后悔；读着那首痛楚的歌谣，没有追忆，没有回味，为什么最后才想起无味；说的那句动人的话语，没有杂念，没有犹豫，为什么兑现才想起彷徨。
累了，我真的快要撑不住了，就这样无言的坚持下去，没有谁对谁错，可是却是我最无言的抗争，没有早知道结果如此，却是那样的艰难，在心里默默的承受着这一切，让家里无数次的流泪和误解，有些许的想法和念头也化作了泡影，渐渐的击碎我心里最温柔的残酷，想要的结果不是我愿意，愿意的结果不是我想要。伤害了家人，伤害了无法预测，优柔寡断不是我的性格，但却粘上了我的脾气，谁都理解我，可是我却没有理解谁，我的付出只是不可理喻的借口，我们不要再这样保持沉默，这段感情应该有个结果，拖延显得那般的冷漠，有什么样的情有什么样爱，用什么样的爱还什么样的债，但是你的债我偿还的惊心动魄，我知道你心里有太多的理由，你知道我心里有太多的背叛。