曾一度渴望着一种爱，暖暖的，有依恋，有疼惜，有被重视，来自父亲，或是母亲，不期望做他们掌中的宝，也不奢求被含在嘴里一般疼着，只为感知那份亲情的暖而已，然而，终是奢望。
女友再一次提及因患了癌症而过世的母亲，言及某情某景，泪又一次盈满眼眶，簌簌而落。看着她因泪水浸红的眼睛，那努力抑制的悲与痛，我一时竟无法体会此种心情和滋味，是怎样的一种亲情与爱，是怎样一种痛苦和伤，我无法体验，心中竟然滋生出嫉妒，妒忌她曾经拥有过我无从体会过的母爱。
母爱是种什么感觉，母爱是种什么味？常常于成长过的岁月里，我努力去搜寻，捕捉，体味，终是没有感知。
童年落寞孤单的身影，贪恋每一位母亲怀抱中的婴儿，他们恣意在母亲的怀里，含了母亲的乳头，吞咽着乳汁，那汩汩涌流在幼儿嘴里的乳汁，在我的眼里，是天堂里的琼浆玉液，美味而香甜。那幼儿舞动的小手，随意抓扯着，脸上漾着甜甜的笑容。那笑，就那样生生映在了我的心底，象喝过了蜜一般，甜疼了心。于是，我想，母爱一定有蜜的味道，很甜。
总是羡了邻家的女孩，可以大声嚎啕着，嘴里喊着妈妈，极尽撒着骄横。每每此时，我心里会极度恐慌，替女孩提了颗心担着，我是不敢如此的，即便是大声的说话，也是没了勇气的。看她偎在妈妈的怀里，被扎起好看的小辫，挽了漂亮的纱花，扬起幸福的一张小脸，那满脸的笑，暖暖的，象极了冬日里太阳的光，就那样生生地晃疼了我的眼睛。我想，母爱一定有太阳的味道，很暖。[由好作文www.hAOzuowEn.com整理]
也许，是我过冷漠，于亲情的缺失中，总忽落了我也曾是母亲怀胎十月，一朝为生。而那些念念不休，挥之不去的，曾经的伤和痛，被岁月风干成一抹枯景，竟也不敢随手触摸，一伸手，即跌落一片往事，潮湿一段思绪。
“梅梅”母亲似乎很亲昵地称呼着我，而在我听来，含了做作，没有色彩，没有情的色彩。这是有生以来，母亲病了以后的日子，第几次这样称呼我，三次，抑或是四次，每次都不能畅然作答，因为不能接受如此的亲昵。成长的岁月，习惯了冷漠，习惯了冷冷地一声“梅”，尽管，习惯里是曾经渴望过的悲凉，是岁月积淀了的尘埃，然而，落定，即无法试去。
不能好好端详母亲，那张灰黄的脸，鬓角的白发，无不显现着衰老，未满六十岁，竟已脑萎缩，虽能自立，却有时乱了意识，而那双穿越了沧桑岁月的眼睛，仍似含了怒，隐了痛，丝毫没有慈祥的味道，每每匆匆望过，不做停留，心中即刻漫过犹如腌渍过的咸菜水，咸涩起一道皱褶，就这样，象隔了千重万重，无法走近，彼此间的隔阂，已经扭结成网，走不出，挣不开。当一次又一次，试着割破扭结的网，尽释心底的幽怨，以常人的心态，为人子女的孝心，接纳，付出，终是换不会与常人一般的情形。
母亲再一次说起陈年过往，说起生养了我们姊妹四个的不易，说起女人生孩子月子里的保养，说起她的病症，说起当时无人照顾的无奈，说起心底的痛，我终于抑制不住心中的悲哀，抢白着她：“就因为你生孩子无人照顾，落下病症，所以，你的三个女儿生孩子，你也就不去照顾，也让她们和你一样的遭遇吗？我真不懂你这做母亲的，是生了怎样的一颗心！”我知道的话有多么残忍，我隐忍了多次，不想提及，毕竟于事已无补，自己的病痛唯有自己承受，说亦是无意义了，可还是说了出来“我如今活得人不人，鬼不鬼的，看着象人，可不敢见风，不能着凉，一丝微凉就会使我头痛，大把吃药，也未能所治……”停顿住，我不再说下去，心里已经没了心酸和幽怨，已经淡然了许多。
曾听老人言：要知父母恩，怀里抱儿孙。我已是做了母亲的人，女儿的每一次生病，总是寝食难安，病在女儿身上，疼在我的心上，甘愿以自己的任何牺牲，换回女儿的健康，而如此，更是不解我的母亲，婚前多病的我，竟是父母眼里的嫌弃，每一次生病，竟如犯了罪一般的自责，难道，我不是父母所生吗。